25.02.2009 Комментарии

Что такое международное разделение труда и другое

Напечатать Отправить ссылку RSSОбсудить на форуме

***
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция — колеса, Италия — кузов, Швейцария — электронику, Россия — горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
***
— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
***
Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...

***
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 — у человека с алкоголем пакт о ненападении...
***
Беседуют двое.
— Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
— А что, у тебя теперь безлимит?
— Нет, у меня теперь безработ.
***
Антикризисная молитва:
Господи, ниспошли мне вечную жизнь и бесконечные патроны!
***
Японский министр финансов рассказал о странном действии на него заморского препарата от простуды — русской водке..
***
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет десяти — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — «Плейбой», в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно..
***
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***
На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и   мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации  винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну а ты, Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
***
— Василь Иваныч, у тебя воображение есть?
— Чего-чего?
— Ну вот представь, что ты Путин! Представил?
— ...Вижу, Петька! Вижу!
— Что видишь, Василь Иваныч?
— Вижу, Петька, что ты — Медведев!
***
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
— В двадцать пятой.
— Больнице или камере?
***
Приходит смерть к наркоману.
Смерть: «Я за тобой пришла». Наркоман: «Давай ширнемся, а потом видно будет». Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой. На следующий день смерть опять приходит. «Все собирайся, я за тобой». Наркоман: «Ну давай хоть на последок поторчим».
Укололись, смерть опять ушла на рогах. На третий день смерть приходит:
«Давай быстро уколемся, и я пойду».
***
— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства...
***
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
— Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
— В этом году будет семь!
— Какие мы оптимисты!
***
— Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про  простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию.
— Сейчас почти так же!
— Сейчас немного по-другому: убил бандита — хорошо, если ты бандит — еще лучше. А если ты бандит и убил бандита — герой нашего времени!
***
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще
немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
***
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взяточничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
  не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!.
***
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть
вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить,
Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет
вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,
  и самое главное, что все правильно!